no sabras mas

De acuerdo, pero sabes .. q tu y yo solo somos eso ,, y lo seremos siempre.

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Simplezas de la vida

Silenciosamente clavo mi mirada en el reloj de mi habitación y contemplo como el segundero no deja de avanzar a un ritmo impresionantemente acelerado, suspiro y trato de ver a otro lado, de desviar mi mirada hacia otra parte de mi habitación y descubro sorprendentemente que ahora las cosas sutiles he imperceptibles de la vida me estan acongojando mas de lo normal y que ahora me siento la mujer mas sensible del mundo y que extraño profundamente las cosas sencillas de la vida. Sera que con el correr de los años deje de lado la simpleza de las cosas rutinarias que desfilaban por mis ojos desde que tengo uso de razón, y que en este entonces solo me límito a observar mi vida pasar sin fijarme en los detalles que se desprenden de ella y mi alrededor, ¿Cúando me volví tan fría? ¿Cúando deje de pensar en las horas y empeze a pensar en los días?.
No puedo recordar el último día que reí con mis padres, tampoco puedo encontrar la última vez que jugue sin importarme lo tarde que se hacia, o quizás la última vez que me eche sobre el suelo a mirar el firmamento sobre mí y disfrutar sintiendo la vida pasar tranquilamente.
¿Cúando la negatividad entro en mi alma hasta convertirse en parte de mi? ¿Como sucedió? ¿Cuando cai hasta convertirme en lo que ahora soy?

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Fusión

Tentada por subliminales pensamientos desperte hoy, me quede buen rato mirando fijamente el techo de mi habitación pensando en la soledad de mis ideas y en la agonía de mis sueños que aún muy dentro de mí conservo. Mi parte fisológica despertó primero que mi inconciente, el cual se quedó merodeando por ahi dentro de mis encaprichadas ideas, seguia en la cama sin decidirme a poner el pie fuera de ella, solo deseaba seguir disvariando conmigo misma.

No se que tan extraño sonará dividirse en dos, en mi paranoico mundo interno esto es ya usual, primero despierta a la vida mi cuerpo luego mi inconciente que aprovecha para quedarse vagando en mis sueños he ideas rotas, que soñolienta situación.
Mis mañanas son así.. al menos casi todas, aunque existen algunas donde solo mi cuerpo mecánicamente despierta dispuesto a enfrentar el día que le espera, decidido a salir de mi abrigada frazada y encarar la cotidianeidad matutina de mi existir... lastima! cuando se fusiona con la otra parte de mí que quedo tendida sobre la cama, esta logra contagiarle la melancólia de mis subliminales ideas y nuevamente ya confundido en uno solo mi cuerpo regresa a la cama.

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La libertad de mi Espíritu

Hoy siento que mi espiritu desea ser libre, sera tal vez que los problemas cotidianos del día día han hecho que él ya no pueda mas, que simplemente desee abandonarme y salir de la cárcel que ha hallado en mi cuerpo... Suspiro y nuevamente pienso en mi alma harta de existir, harta de luchar por completar su aspiración, ¿Qué esperanza te puedo dar? Si mi vida melancólica y casi suicida ha logrado llenarte de negatividad.
Desearia haberte albergado de mejor manera y que mi cuerpo no halla sido para ti una fria cárcel sino mas bien un cálido hogar, si me dieras esa oportunidad? Quizas, lograria hacerte cambiar de parecer... No me pidas ser positiva, no por favor, eso no... Yo prometo darte tu propia autonomía y jamás imponerte mi tristeza.

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¿Positiva?

Esta palabra es imposible a mi entendimiento, y más aún ahora que una gran nube gris gira sobre mí pequeño espacio de tierra, lástimosamente la nube no desea alejarse de mi y hasta creo se deleita de verte retorcijarme aqui abajo donde recibo su neblina. ¿Ser positiva? bah! ¿Cómo poder serlo? ¿Alguien me da una ayuda para lograr abrir mi entendimiento?.
Claro, para aquellos entes a los que jamás se les ha posado la gran nube, pues, debe ser muy sencillo decirlo, pero para los que como yo, que tan solo vivimos para verla reflejada sobre nuestras narizes, es realmente un suplicio pronunciar esa bendita palabra, mas bien la trastocamos con alegrias ficticias, pero no son nada duraderas, y hasta reimos para solapar la angustia que provoca la neblida en nuestras vidas.
Nuevamente la pregunta ¿Ser positiva? ¿Ser positiva ante que? Si la naturaleza esta contra mi.

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Malditos recuerdos

Quisiera estar libre de todo tipo de sentimientos, para asi no sentir, no sufrir y permanecer indiferente a las situaciones humanas. Quisiera olvidar a los amores que he tenido para asi desintoxicarme de ellos, para que sus recuerdos no vuelvan como ráfagas a mi cabeza.
Para poder ser libre sería necesario volverme insensible y olvidar los dolores humanos que poseó, sería decir adiós a los recuerdos... pero todo esto sería solo para mitigar mis incertidumbres acerca de lo complicado de recordar.
Cada vez descubró nuevos tipos y formas de amar, ya no quiero martirizar mi existencia con todo esto, sólo deseo conservar una idea en la cabeza y convivir con ella todo lo que me resta de eternidad... Y si pudiera elegir desearía sobreponerme a mis sentimientos y lo que provocan en mi, que dejen de apoderarse de mi mente y que no me manejen a su antojo como lo han echo todo estos años, malditos recuerdos! cuando sera el día que deje de hablar de ellos >.<

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Recuperar mi esencia

Me animé a empezar a vivir hace ya más de 19 años, y hasta el dia de hoy no halló el rumbo que mi vida tenga que llevar, a veces creo estar loca otras me veo demasiada racional, suelo pensar con el corazón ja! pero no solo eso, a veces me extralimito y mis pensamientos invaden mis arterias y pff!.
A veces deseo que mi vida sea mas sencilla pero si hubiera sido asi no tendria las experiencias ganadas hasta el dia de hoy, vaya! Si que son muchas! Constantemente me complico la existencia! Si tan solo pudiera limitarme a existir simplemente y dejar de lado mis pensamientos radicales, dejaria de ser yo, se iria mi esencia, la esencia de la que muchos hombres se enamoraron y luego la dejaron agonizando, y de la que ya muy poca queda, por cierto. Mi esencia se acaba, mi vida se limita a seguir los parametros establecidos.
Deseo ser feliz como todo ente humano creo yo, y es que sucede que a veces nosotros mismos nos colocamos las trabas en la vida! Ya perdí mucho de mi con el correr del tiempo, adopté costumbres extrañas a mi y ahora soy una fusion de todo, buscando nuevamente mi esencia, la esencia con la que naci, esa esencia que deje olvidada en algún rincón, esa esencia que ahora es parte de otra persona quizás construyendo en el otra fusión, No nos limitemos ni conformemos con ser solo fusiones, mas bien búsquemos reecontrarnos con nosotros mismos, con nuestras verdaderas esencias, esas puras y naturales de nuestra infancia.

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